Relatos sobre una Hipocondríaca

Existen personas que padecen ciertos trastornos psicológicos a los que se les pone nombres científicos tales como TOC (Trastornos obsesivos compulsivos), Ansiedad, Bipolaridad, Demencia, entre otros. Y existen otras personas que padecen la cruda realidad de sufrir de Hipocondría, a los que se los califica como: Locos, Paranoicos, Pesados, entre otros adjetivos casi irreproducibles.

Entonces me pregunto, ¿por qué tal discriminación? ¿Por qué yo, que sufro una enfermedad reconocida mundialmente, no puedo ser llamada con un nombre científico también??? ¿Por qué siempre soy LA LOCA y no “La Señora que padece Hipocondría”???

Si me llaman para un nuevo trabajo y 2 días antes empiezo a sentir que sudo, que me asfixio, que tengo taquicardia y defeco diarrea, por qué nadie entiende que puedo dudar de tener un cuadro de preinfarto??? Sin embargo, la gente se me ríe. Si voy al hospital, totalmente descontrolada por mi supuesto “preinfarto”, el medico lo primero que me pregunta es la edad y si hago terapia. Qué carajo tiene que ver que me analice y tenga 30 años??? Acaso la psicóloga es cardióloga también??? Y los 30 años significan que mi corazón es adolescente???? Resulta que me tienen 2 horas sedada y me mandan a casa diciendo que “estoy nerviosa” por el nuevo trabajo. No estoy nerviosa señor DOCTOR! Voy a infartarme!! Lo se!!! Y si no me infarto… bueno…soy Hipocondríaca, no loca!!!

La cantidad de veces que sentí dolor abdominal! Fui 35 veces a la guardia con el mismo síntoma. Yo pienso, si fui 35 veces en 3 meses, por qué me dicen que estoy loca por pensar que tengo un cáncer de estómago!! Me palpan el abdomen, me miran, me vuelven a palpar, yo mientras analizo la mirada inquisidora de EL MEDICO DE GUARDIA (que no es lo mismo que EL DOCTOR) para ver si hay alguna señal en sus gestos que signifique la dura realidad del cáncer fulminante que crece en mi panza, el MEDICO DE GUARDIA vuelve a su escritorio, se sienta, me mira, hace una pausa en la que me descompongo y automáticamente pienso si no estaré embarazada! O sea, tengo en mi vientre un hijo creciendo y un cáncer fulminante!!! El medico sonríe y me dice: “Tenés gases”. Yo no lo puedo creer! Es la vez número 35 que me dicen lo mismo!! Como se puede tener tantos gases!!!!! Ni que fuera una bomba nuclear!!! Obvio que no me quedo tranquila ya que es EL MEDICO DE GUARDIAAAA! Pero antes de retirarme le pido que me haga un test de embarazo por las dudas, a lo que el “CUASI DOCTOR” responde: estás loca! Y sonríe. No estoy loca señor MEDICUCHO DE GUARDIA DE CUARTA!!!! Tengo una enfermedad!!!

Cada vez que concurro al ginecólogo tengo la sensación de que no quiere atenderme. Tanto alarde hacen sobre las prevenciones de enfermedades sexuales y resulta que caigo yo y nadie quiere hacerse cargo!!!??? Solamente fueron 14 las veces que pensé que tenía HIV y fui llorando a los gritos en una ambulancia que llamé desde mi departamento. El doctor se encargó de explicarme las 14 veces que el semen no traspasaba por arte de magia el profiláctico y mucho menos 3 preservativos juntos, y que no era necesario semejante protección. Yo pensaba, si tanto hablan de cuidados, por qué se quejan si una los aplica!!!

Ahora resulta que no quieren atenderme cuando voy corriendo para que me hagan el tratamiento para sífilis! Ya sé que no tuve relaciones los últimos 4 meses, pero mirá si la bacteria traspasó los 3 preservativos y se alojó en alguna parte de mi cuerpo y después de un tiempo deriva en una pancreatitis????? Después se van a tener que comer un juicio enorme cuando sea cierto!!! Y si en ese momento estoy muerta, bueno, se lo harán mis hijos!!!!... Si es que llego a tenerlos, ya que a veces siento ciertos dolores en el útero y estoy dudando de que haya algo raro ahí…la cuestión es que la última vez que fui el ginecólogo me dijo lo mismo que todos! “Hacé terapia” Señor Ginecólogo: no estoy locaaaa!!!!! Soy Hipocondríaca!!!!

El otro día salí corriendo a las 4 de la mañana para que me vea un neurólogo. Estaba con unos dolores fuertes de cabeza! Entré corriendo a la guardia, descompuesta, con el taxista sosteniéndome del brazo porque en el trayecto al hospital le dije que tenía un ACV… se ve que lo preocupó un poco…resulta que pido a la chiquita de la mesa de entrada que me vea de manera URGENTE el neurólogo y tiene el tupé de responder que no hay neurólogos de guardia y que me iba a ver un clínico…¡Como se te ocurre pequeña secretaria inoperante que me voy a hacer ver con un medicucho de guardia y que encima es clínico!!, es decir, nadie sabe bien a que se dedica!!! No es especialista en nada!!!!! Llamáme ya mismo a algún especialista!!!!! Así sea un traumatólogo!!!!! ESTOY HACIENDO UN ACV RIGHT NOW!!!!!

Resulta que me mandaron una enfermera que me acostó en una camilla, me puso un sedante intravenoso y me dejó sola como media hora! Yo en ese instante pensaba si esa aguja que me puso en el brazo estaba realmente esterilizada o quizás se equivocó y ya estaba usada y en ese momento me estaba transmitiendo el sedante y algún virus de otra persona!!!! Así que empecé literalmente a los gritos hasta que volvió la enfermera y un empleado de seguridad para tranquilizarme. Me preguntó que había comido…le dije que había estado comiendo un poquitito de más a la tarde, algunas facturitas, un matecito, una porción de lemon pie, un cafecito, unas cazuelitas de vizcacha en escabeche, tranqui, y entonces decidió que mi dolor de cabeza se debía a una pequeña intoxicación… a lo que respondí: ¿Cuando se recibió de medica usted señora enfermera?????? Eh????? Resulta que ahora usted diagnostica????? Que parte no se entiende de que estoy por entrar en coma por un ACV?????  Necesito que me operen ahora mismo!!!!!! Por supuesto, la enfermerita devenida en Medica, me inyectó otra dosis de sedante y me dijo: Señorita usted tiene que ir a hacer terapia. No!!!!!! No estoy loca!!!!! TENGO HIPOCONDRÍAAAAA!!!!

Ahora resulta que me salieron unas ronchas en la piel, por supuesto fui totalmente alterada nuevamente a la guardia para que alguien se haga cargo del HIV negativo ahora devenido en SIDA!!! Yo tenia las mismas manchas que Tom Hanks en Philadelphia!!!! Mi ginecólogo no quería atenderme aduciendo que yo presentaba serios trastornos en mi comportamiento que ponían en riesgo su salud física, cosa que me pareció bastante acertada ya que por primera vez alguien no me llamaba Loca. Igualmente tomé mi agenda y anoté “No olvidar llamar a la abogada para mandar carta documento al ginecólogo y al laboratorio por mala praxis en el resultado de mi HIV”.

Me derivaron a una dermatóloga. Entré totalmente descontrolada al consultorio y pidiendo a los gritos el coctel de medicamentos para mi enfermedad! La señorita dermatóloga, bastante jovencita y delicadita debo decir, me pidió discretamente que dejara de gritar y que me sacara la “ropita”…a lo que yo respondí: ¡¡Que le pasa señorita perversa!!! Estoy enfermaaaa!!!! No vine de levante!!! Ella, tratando de disimular su perversión, me dice que es para revisar mis ronchas. Como no me quedaba otra, le hice caso, pero antes anoté en la agenda “Carta documento a la dermatóloga por intento de abuso sexual y encima lésbico”.

Estuvo 30 minutos mirando una por una mis ronchas, yo pensaba: Tampoco es tan difícil querida!!! Soy Tom Hanks en versión femenina!!!

Al terminar me dice: “Realmente no se lo que tenés…” Mi cara empezó a desfigurarse, los latidos de mi corazón de aceleraban y comenzaba a sentir que veía nublado y en cámara lenta. Pensé: “Estoy entrando al más allá!!!!” Hasta tuve la sensación de que Víctor Sueiro me estaba chiflando desde lejos!!!!

La que me chiflaba en realidad era la doctora, para que me concentrara y la mirara. Me pide que me haga unos análisis de sangre para ver el motivo de mis ronchas. Entre los estudios estaba el de sífilis!! Yo traté de explicarle que nadie me los quería hacer, pero ella insistió en que era necesario…

Por supuesto fui al laboratorio nuevamente, poniendo cara de “Se van a comer un juicio malditos inoperantes” y llevando mi propia aguja esterilizada. Durante los 3 días de espera de los resultados viví mi vida como una persona que tiene sífilis y que va a morir a causa de esa enfermedad. Me despedí de cada persona que creía importante, escribí varias cartas a mis familiares, unas cuantas mas a los posibles contagiados y limpié con abundante lavandina el inodoro por las dudas los próximos inquilinos no sufrieran un posible contagio.

Fui temblando a retirar los resultados, le pedí a la chiquita del laboratorio que me los de y me quedé mirándola fijo para ver si en sus ojos podía interpretar su cara de lastima por mi próxima muerte. La muy zorra era una planta! Me dio los resultados, traté de controlarme pero era imposible, abrí como una loca el sobre y miré con desesperación el resultado!!

Cuando abrí los ojos estaba en una habitación blanca…empecé a gritar: “Víctor, Víctor!! Víctor Sueiro donde estas!!!

En ese momento aparece una enfermera y me dice que me había desmayado y tuvieron que internarme.

Yo no lo podía creer! Estaba en una habitación COMPARTIDA!!!!! Mirá si la señora de la cama de a lado tiene algún virus de contagio masivo!!!!

Miré rápido para ver si podía detectar algún rasgo en su cara que denotara la enfermedad que padecía, giré mi vista hacia la mesita de luz y de pronto sentí que me descomponía!!! Había un SOBRE!!!! Seguramente la señora estaba contagiada de ANTRAX!!!!

Me levanté y salí corriendo desnuda de la habitación y a los gritos, cuando quise atravesar la primera puerta de salida, la enfermera decidió discretamente darme una trompada que me dejó nuevamente desmayada. Apenas abrí los ojos estaba otra vez en una habitación blanca, pero ahora era individual. El doctor me miraba estupefacto, yo solo atiné a decir “Doctor: creo que tengo ANTRAX!!!” a lo que el Doctor respondió: “Usted no esta enferma señorita, usted es Hipocondríaca”

Automáticamente sentí que SE HIZO LA LUZ!!! Alguien por primera vez en 30 años daba con la tecla justa!!!!! Alguien por primera vez hacía justicia!!! Alguien por primera vez me decía lo que yo quería escuchar!!!! Que no estaba loca, solamente era HIPOCONDRÍACA!!!!!!

Este relato está dedicado a mis amados “Locos Hipocondríacos” que viven su vida al limite pensando que cada día podría ser el ultimo.