viernes, 26 de noviembre de 2010

"Cronicas de una mujer con transtorno de ansiedad". (SEGUNDA PARTE)



DIA 2

9:00 AM: Intento abrir los ojos, no lo logro, intento de nuevo, los abro. Voy al baño, paso frente al espejo y en una mirada de reojo hacia mi misma me asusto al ver al mismísimo Gollum del Señor de los Anillos. Me quedo petrificada ante la imagen patética y amorfa que me devuelve el espejo, tengo los ojos tan, pero tan hinchados que casi podría pincharlos con una aguja cual globos de agua, que revienten e inunden a media ciudad y que esto incluya al barrio del susodicho.
Me lavo un poco la cara, intento arrancarme los ojos pero no lo logro.

9:20 AM: preparo mi café, prendo la computadora, me digo a mi misma “no voy a abrir mi msn porque si esta conectado y no me habla me va a doler”… Obviamente, como toda trastornada, abro el msn y ahí esta, con todo su nombre de color azul marino radiante y 14 caritas de mierda sonrientes!

9: 55 AM: En 5 minutos tengo que estar a una cuadra de mi casa tomando el colectivo hacia el trabajo. Igualmente son los últimos minutos esperando a que me escriba, si no lo hace “lo dejo! (me prometo a mi misma)”

10:10 AM: Me tengo que ir, me tengo que ir, me tengo que ir!!! Ay!!! Me habla!!! “Hola Eli”,  Que le digo? Que le digo? Que le digo para no parecer desesperada??? Eh…. Eh….”TE EXTRAÑE AMOR!!!”…..cri cri cri (onomatopeya de la nada misma)…Pienso: Habré quedado muy “regalada” con el “te extrañe”?, No lo creo, es una simple demostración de afecto, nada formal, nada comprometido, nada que signifique nada, nada de nada…(todo esto me lo digo a mi misma y en voz alta como para creérmelo), al rato, responde con una carita…si si, una CARITA, una de esas caritas que se ponen coloradas, y entonces pienso ¿Qué me quiso decir?, que le da vergüenza que lo extrañe?, porque si le da vergüenza entonces quiere decir que le doy vergüenza yo, o capaz no es eso, no, tal vez  se pone colorado por la expresión de cariño, pero entonces que le pasa con los afectos? Es un insensible???, ahí nomás, como no me habla  y yo tengo que irme si o si y encima en un taxi, le digo “te parece si hablamos mas tarde y organizamos para vernos?”, a lo que responde “dale, te llamo a la tarde y nos vemos hoy”, contentísima yo le digo “dale!!!! Que lindo!!! Espero tu llamada!!! Besitos!!!, a lo que no responde, pero obvio, esta en el trabajo pobre.

13:30 PM: Break, almuerzo Light, y organizo que me voy a poner para la noche.

18:00 PM: Salgo rapidísimo del trabajo, tengo tiempo para comprarme alguna ropita para la ocasión, algo casual pero sexy…recorro los comercios, me pruebo 14 remeritas, 10 jeans, 17 vestidos de leopardo, 2 pares de corpiños, siento que todo me puede quedar brutal asíque lo compro, total después voy combinando.

19:00 PM: Mientras Romina me hace las manos, Griselda se ingenia para hacerme el cavado y Claudia me tiñe el pelo.

20:00 PM: Salgo radiante del lugar, me tomo un taxi a casa. Entro a ducharme con el celular por las dudas llame mientras estoy en el baño y con la notebook encendida por si esta conectado.

20:20 PM: salgo de la ducha, no llamó, prendo y apago el teléfono por las dudas se haya bloqueado,  me pongo la micro bombacha caro cuore con florcitas rosas,  el vestido de cebra, me pinto la boca de rojo y delineo mis ojos.

21:30 PM: no llama.

22:30 PM: aun no llama…

23:50 PM: Obviamente ya estoy en chinelas, tomando directamente de la caja de un tetrabrik, el ojo derecho con todo el rimel corrido de haber llorado nuevamente y hablándole al celular desquiciadamente como si fuera el propio tipo.



DIA 3

11:30 AM: Consigo abrir apenas un ojo y veo directamente el inodoro. Parece ser que la borrachera de la noche anterior me llevo al baño y nunca mas pudo sacarme de él. Trato de levantarme, me duele la cintura, tengo torticolis, un calambre en la pierna derecha y me late un ojo.

11:45 AM: Sin siquiera lavarme la cara salgo a la calle, totalmente descompuesta y obviamente desequilibrada. Voy a la farmacia, compro 3 cajas de aspirinas, 4 cajas de uvasal y 1 caja de tampones ya que en el trayecto de media cuadra a la farmacia me indispuse.

12:30 PM: Me tomo 3 aspirinas y 2 uvasal, coloco el tampón en su lugar y me acuesto. Miro el techo.

13:45 PM: Continúo mirando el techo.

14:45 PM: Dejo de mirar el techo para correr al baño a evacuar el tetrabrik nuevamente.

15:00 PM: Me siento frente a la computadora. La enciendo. La miro.

15:30 PM: Continúo mirando fijo a la computadora. Creo que la odio.

16:00 PM: Abro el msn, lo veo conectado.

17:00 PM: Continúo mirando su nombre en la pantalla. Ahora creo que odio a la computadora, al inodoro y a él.

17:30 PM: Decido escribirle…”Hey! Anoche espere tu llamada”, a lo que él responde 15 minutos mas tarde: “eli!, perdón, no sabes lo que me paso, viste que llovió?”, a lo que yo respondí “no”, entonces él dice “en mi barrio si, viste que a veces llueve en algunos barrios y en otros no”, y yo pensé “aha”…entonces continuó: “bueno, me agarrò el tormentòn, me mojé todo, y cuando llegue a casa no me andaba el telefono y no pude llamarte, abrí el msn y cuando quise escribirte se me colgó la conexión… nos vemos hoy?”  “Aha” pienso, y entonces le digo: “dale, conozco un lugar muy lindo, viste el Shopping?, bueno, ahí no, viste la peatonal?, bueno ahí tampoco,  viste el obelisco? Bueno, subí a la cima y esperame ahí, si no llego, ensartatelo en el orto!!!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Cronicas de una mujer con transtorno de ansiedad

INTRODUCCION:

Fue en el mes de septiembre. Cuando toda persona supone que es el mes del renacimiento, del amor, de las flores, de los colores, de maripositas en la panza…yo me encontraba cual ficus, tirada en el sofá, mirando los comportamientos habituales de las Morsas en Animal Planet y tratando de entender por qué los machos tienen el beneficio de medir 4 metros y las hembras el único beneficio que tienen es el de estar preñadas 15 meses, por ende, engordar 500 kilos!, parir una sola cría y hacerse cargo de la misma hasta los 2 años! Cual es la parte que nos beneficia???? Cuando me hice esa pregunta entendí que me estaba incluyendo en el grupo de estos mamíferos y eso indicaba que mi cerebro no estaba funcionando adecuadamente. La noche anterior había tenido una charla “casual” con Carlos, o mejor dicho “casualmente inducida por mi persona hacia el lugar adonde quería llegar y luego de escuchar la respuesta, ahorcarme aunque sea con cinta papel”. Era el encuentro número 10, para ese entonces yo había pasado de sentir maripositas en la panza a sentir una bandada de colibríes! Habíamos pasado por todas las situaciones correspondientes a “conocerse”, ya nos habíamos besado en la primera cita, encamado en la tercera y dormimos cucharita en la quinta, cosa que para cualquier mujer implica compromiso así fuera con tu cuerpo. Para ese entonces Carlos había dado mucho de su parte, siempre me invitaba a su casa, compraba la bebida que tomábamos, me presentaba a sus amigos y luego nos retirábamos a su habitación para que no nos molesten decía…yo, por otro lado, también daba algo de mi, le había regalado la colección entera de películas de Woody Allen porque sabia que le gustaba, compraba entradas para el teatro, cine y recitales, en la tercera cita le regalé una remerita que me había gustado mucho y en la quinta cita le compré un labrador porque sabia que adoraba las mascotas. A partir de la sexta cita comenzamos a vernos con menor frecuencia, trabajaba mucho, casi nunca tenia crédito, por ende yo lo llamaba día de por medio para organizar nuestros encuentros, a lo que casi siempre respondía “no”, pero yo entendía que su trabajo le demandaba demasiado tiempo.
En la cita numero 10, luego de llegar a su casa, tomar media botella de cerveza y pasar directamente a la habitación para no perder tiempo, se me ocurre invitarlo a cenar con mis padres, cosa que no fue bien recibida por Carlos ya que abrió los ojos como 2 huevos, se sentó en la cama y sin mirarme a los ojos (cosa que interpreto como que me esta ocultando lo que realmente siente) me dice: Mira Eli, yo la paso muy bien con vos, sos una mina copada, me haces reir, me gustan tus piernas…(aha…pienso) pero no nos apuremos, dejemos que fluya…y ahora tengo que ponerme a hacer unas cosas del trabajo asíque no te jode si te pido que duermas en tu casa no? Por supuesto yo, como toda mujer que tiene un mínimo de coherencia, me dispuse a vestirme, le dije “Todo bien” puse una sonrisa y salí, a lo que responde: “yo te escribo en estos días si?”
Apenas crucé la puerta del edificio exploté en un mar de lágrimas, no podía parar de llorar, no podía ver de tantas lágrimas y no tenia monedas ni para el colectivo, asíque me camine las 30 cuadras hasta mi casa al estilo Andrea del Boca llorando desconsoladamente.
15 días después sucedió lo siguiente…


DIA 1

8:00 AM: Sonó  el despertador dos horas antes del horario en que debía salir camino a mi trabajo, abrí los ojos, mire el techo y mi primer pensamiento matutino fue “HOY ME VA A LLAMAR”.
Camine hacia el baño, hice mis necesidades correspondientes a evacuar los 2 chopp y las dos salchichas “alemanas” que había ingerido la noche anterior. Me lave los dientes, moje mi cara, puse el café en el microondas y prendí la pc.

8:20 AM: Café en mano, abrí el msn como “no conectada”, leí los 40 mensajes del tagged, los 35 mensajes del Facebook, los 82 mensajes de computrabajo y me dispuse a jugar al Mario BROS versión Nintendo 92. Como perdí y me dio bronca, prendí la tele y puse crónica para ver la terrible noticia de la “Abuela a la que asaltaron y se comieron la pastafrola que había preparado”

9:20 AM: Se conecta!!!!! (Lo veo porque mientras miraba la tele estaba con la computadora adosada a mis brazos cual almohada).
Aguante 5 minutos que es lo que corresponde antes de atacar a la presa y zas! Holaaaaaa…como estas?? A lo que él responde: “todo bien y vos” y yo, muy tenaz (?) le digo “me estoy yendo, te dejo besitos”, “OK besos a vos también” responde.

10:00 AM: Salgo a tomar el colectivo, auriculares puestos, sonando Axe brasilero, mas precisamente “onda onda, buena onda”, con cara de felicidad por la reciente charla con “él”.

12:00 AM: Break en el trabajo, me fumo un puchito, y pienso…”me podría haber dicho otra cosa además de saludarme no?”, algo como “Cuando nos vemos?” o “te llamo mas tarde para arreglar”, o “te gustaría ir al cine??”, o “al teatro”???, o “Tomar un helado???!”, o “comer un pancho????!!” o “tomar un te con sconnes”???!!!, o “te extrañooooooooooooo!!!!!!”, o “Pienso en vos!!!”, o “extraño tus tetas!!!!!” o “Golpearte las nalgas!!!!” nose, ALGO MAS!!!!!!!!! Y ahí automáticamente, siento que empiezo a sudar frío, que mis ojos se ponen como dos huevos duros, que me tiembla la voz, que no me puedo concentrar en cuanto cambio tengo que darle a la clienta que compro una bombacha amarillo patito a $2 y me dio $5!! Y encima acaba de salirme un forúnculo en la axila izquierda! En ese preciso instante es cuando me doy cuenta que comienza la cuenta regresiva hacia el colapso!

18:00 PM: Vuelvo con cara de nada en el 60 ramal 8,  me bajo en la parada, me doy cuenta que me baje 14 cuadras antes, me duele la axila, fumo mil cigarrillos mientras camino las 14 cuadras que luego se hacen 18 cuando se me revienta el forúnculo y tengo que ir a la farmacia a comprar gasa. Llego a casa,  prendo la pc nuevamente y ahí esta! y pienso “ya me habla”….y nada…entonces digo, “estará ocupado?”…

22:00 PM: “seguirá ocupado??”…sigo pensado…

23:45 PM: Abro los ojos y veo una letra… claro, me dormí con la cara pegada al teclado. Miro rápidamente la pantalla de la computadora que esta toda azul, muevo como una loca desenfrenada el Mouse y ahí…como si nada, desapareció!, no me escribió nada! Nada de nada! Nada de nada de nada, con N mayúscula! Pienso: “se fue y apago su computadora sin siquiera saludarme el muy trastornado!!! Entonces me agarro de los pelos, lloro desenfrenadamente, voy al baño, me cambio la gasa y lloro, lloro mientras orino, lloro mientras me lavo los dientes, lloro mientras me veo al espejo llorando, lloro mientras me pongo el pijama, lloro mientras vuelvo a la computadora para apagarla, me quedo 15 minutos mas llorando frente al monitor por las dudas se le haya caído la conexión y sea el motivo de su “desconexión”, apago el monitor, sigo llorando, voy a acostarme, sigo llorando, abro el cajón de la mesita de luz, me tomo un alplax, lloro, me prendo un pucho, lloro, me juro no volver a verlo nunca mas y lloro, se me cierran los ojos y lloro, veo un duende que me habla y ríe y ya no lloro tanto…el duende me mira feliz, hay mariposas en la habitación….todo es de color verde…aparezco bajo el mar como la sirenita, nado entre los pescaditos…Creo que algo no esta bien. Tiro la caja de alplax.



 

Manifiesto del organo independiente

Hoy desperté haciéndome esta pregunta: “En cuantas partes posibles puede quebrarse un corazón?” Es decir, cuantas veces en la vida de una persona es posible que el corazón sufra quebraduras, rajaduras o heridas, sin reventar de golpe y explotar en mil pedacitos rojitos y desparramarse por todo el cuerpo humano?  Es posible que eso suceda? O simplemente el corazón deja de funcionar cuando se le da la gana? Y lo digo de esta manera, pensando en que este músculo gordito, colorado y baboso, generalmente se cree independiente, autosuficiente, a veces déspota y hasta parece tener un enfrentamiento constante con la razón por el puro placer de ser contradictorio, es decir, la razón trata de evitar seguir la ruta que desemboca en el precipicio y el corazón, a propósito para contradecir a la razón, sigue derecho sabiendo que va a caer en el vacío, por el simple hecho de hacer lo que se le da la gana!
Entonces pienso, es un músculo inteligente que sabe y controla su poder de resistencia y por eso hace lo que quiere? O es un pelotudo adolescente tratando de probar a sus padres que puede hacer de todo y arriesgarse a sufrir las peores heridas por el simple hecho de probar?
La verdad no lo se, por eso me pregunto, pero lo que si esta claro es que de una forma u otra, termina haciendo lo que quiere y de a poquito sus paredes se van agrietando como sucede en los terremotos que dejan los suelos abiertos y nunca mas vuelven a ser lo que eran…así sucede con el corazón, esas grietas no tienen reparo ya, las heridas se cierran un poco, se emparchan, se cubren de capas pero nunca mas vuelven a ser lo que eran.
Entonces también me pregunto, si alguien me rompe el corazón…la culpa de quien es? De esa persona o de mi propio corazón idiota que adora inmiscuirse en lugares donde sabe que el peligro esta latente? Creo que la respuesta debería ser de un análisis muy profundo que no cabe en este simple escrito surgido por el dolor de una herida más. Pero lo que si se, es que la culpa siempre esta buena echársela al otro, porque es la mejor manera de lamer nuestras heridas profundas y no hacernos cargo de que nosotros mismos las pudimos haber provocado.