Un plus...

Estimados Lectores:

                                Debido a la gran cantidad de mails que he recibido (2 o 3 no más), demostrando preocupación, ofuscación y hasta ataques de pánico descontrolados con respecto a mi teoría y comparación del HOMBRE con el TOPO, he decidido hacer una pequeña listita que abale dicha Tesis.

Sé que lo pedían a gritos, que estaban derribando mi puerta para que les hablara del “Hombre Topo”, que tuve que cambiar el celular de tantos llamados, que lo exigían cual Zulma Lobato exige protagonismo. Asíque para ustedes, un extra de regalo!

TOPO	HOMBRE
Nombre científico: Talpa	Nombre científico: Carlos
Nombre  común: Topo	Nombre común: El Cacho
En ingles: Mole	En ingles: Charles
En portugués:      Toupeira	En portugués: Ou Carliño
Origen: Insectívoros	Origen: A veces mamífero, otras vegetariano (depende de la presa que le toque)
Familia: Talpidae	Familia: Dice que no tiene…pobre…
Peso: Entre 30 y 90gr	Peso: A los 20 años unos 60 Kg., a los 40 unos 80 Kg. y a los 70 ya ni se pesa
Longitud: Entre 10 y 15 cm	Longitud: Siempre dice que mas de 25. (Ponele!)
Longevidad: 7años	Longevidad: Depende del pucho, el whisky y los “asados con amigos”
Hábitat: Prados, jardines, tierras de cultivos.	Hábitat: El predio de enfrente, el jardín de la vecina, y cualquier tierra fértil.
Alimentación: Lombrices	Alimentación: Todo menos lombrices.
Característica: La hembra es mayor que el macho.	Característica: Si la hembra es mayor que el macho, éste la deja por una menor.
Comportamiento: Modo de vida Subterránea.	Comportamiento: Modo de vida generalmente oculta.
- Tiene manos excavadoras.	- Tiene manos excavadoras.
- Su sentido mas desarrollado es el tacto	- No tiene sentidos desarrollados.
- Sus extremidades son cortas.	- Sus extremidades suelen ser cortas pero guarda con decirles eso!!!

2 + 2 = 3???

“Hace 10 días que no se nada, de nada, de nada de él”.

Entonces, si hace 10 días que esa persona desapareció cual minero de chile bajo la tierra, no llamó, no mandó msj ni por Facebook, ni por msn, ni por teléfono, ni por twitter, ni por señal de humo siquiera!, porqué tenés la maldita manía de preguntarle a cada una de tus amigas por separado, si les parece bien que lo llames…porqué?

Cual es la necesidad de quemarles la cabeza una por una con la misma historia y cuando cada una te va diciendo “Me parece que no, no lo tenés que llamar” vos, muy astuta ignorando lo que no te gusta escuchar, te vas con la otra, primero le sacas bien el cuero a la última por guacha y le atormentás nuevamente a ésta para ver si alguna te dice: Llamálo!

Como ninguna te dice lo que querés escuchar, igualmente, te vas a tu casa, te encerrás en el baño con taquicardia y marcas el maldito número del tipo para buscar sadomasoquísticamente (palabra incorporada por mí misma) que el tipo te diga “no te llamé porque no tenia ganas perra insolente y pesada!”.

 Pero no! Nunca te dice eso! El muy trastornado jamás dice eso! El tipo te dice que se quedo sin crédito, que estaba con mucho trabajo, que se le perdió el celular, que le robaron justo ese día, que se le cayó al inodoro, o hasta es capaz de decir que un gremlins lo atacó y se comió el chip! Y vos como si nada LE CREES!!! Si! LE CREES CUALQUIER COSA! Ni que fuera Brad Pitt! Que si te dijera que su teléfono fue abducido por fuerzas del mas allá…Creéle claro! Pero es Brad Pitt!!!!! No éste sopenco que conociste en un boliche y tuvo la delicadeza de venir a hablarte y a los 15 minutos decirte que “le encantabas, que eras hermosa, que quería invitarte a salir”… Qué parte no se entiende de que en un boliche y a las 4 de la mañana, hasta la Tigresa del Oriente puede ser una bomba latina!!!!

Pero el caso en cuestión no es si en realidad le pareciste fea, o aburrida o lo que, luego de 10 días, a vos se te ocurra inventar para justificar su desaparecida….no! el caso es que no te llamó! Entonces, hace una cuenta simple!  A ver….2 + 2 = 4, por ende: me dijo que le gustaba + nunca mas llamó  =  a qué??? Eh??? Pensálo! Es igual a: NO LE INTERESO!

Entonces, volvamos al principio… porqué después de 10 días seguís esperando que te llame? Porqué tenés la maldita manía de volver a repasar segundo a segundo lo acontecido esa noche! Ni que fuera un capitulo de “La ley y el orden”!

“Pero fue él quien me buscó…” y si! Te vió parada en medio del boliche con el escote hasta el ombligo y el cartel de neón titilando: estoy sola!

“Pero me dijo que le parecía linda…”  Nooo…claroooo…si te decía “sos un adefesio” vos seguramente te quedabas ahí charlando con él para ver que más opinaba sobre tu persona no?????

“Pero me dijo que le gustaban mis besos…”  y que querías?? Que te diera una cachetada y te dijera “aprendé a besar estúpida!!!!”

“Pero me invitó a su casa y me dijo que solo íbamos a dormir si yo quería…” HELLO!!!!!! Que te pensás que te iba a decir????? “Venite a casa que tengo unas terribles ganas de repasar el Kamasutra con vos”!!! NO!!!!

Entonces…

Punto Nro 1: El teléfono del tipo nunca se pierde, roba o abduce, simplemente “estás eliminada”

Punto Nro 2: No sos fea, aburrida, gorda, amorfa, adefesio o lo que se te ocurra pensar, no, simplemente “él es hombre” y eso es suficiente.

Y Punto Nro 3: ( Y EL MAS IMPORTANTE!!!) Solo creer, llamar y torturar a tus amigas, si el tipo en cuestión es Brad Pitt!!!

Where are you Belleza?

Alguien podría decirme de dónde, cómo o a quién carajo se le ocurre inventar la frase “La belleza va por dentro”??? Y en el caso de que fuera cierto…alguien podría explicarme por dentro de que???

Seguramente, la persona a la que se le ocurrió esta “brillante” frase, no se veía muy agraciada por la naturaleza…para no decir que le faltaban 3 dientes, o su nariz se parecía a un tucán!

En fin, como corresponde a una mujer de 30 años, que aparenta 21 obvio, y que al menos durante 25 años recibió por parte de sus colegas, novios, amigos, padres, hermanos, concubinos, amantes, taxistas, verduleros, carniceros, o lo que se haya cruzado 2 segundos a hablar conmigo, esa ridícula frase, me dispuse a investigar cual era el órgano en nuestro cuerpo que de alguna manera generaba la belleza… Así como el páncreas genera insulina, el corazón irriga sangre o el cerebro libera endorfinas, yo quería saber qué de cierto tenia esa frase para que cada cosa con 2 patas que me hablaba me lo dijera y encima pusiera cara de circunstancia.

Luego de una ardua investigación, lo único que logré sacar en claro es que si realmente existía algún órgano generador de belleza, evidentemente en mi cuerpo estaba atrofiado o directamente había desaparecido por circunstancias inexplicables.

A los 20 años me encuentro con la “divertida y simpática” anécdota de que yo había nacido con un diente! Si, CON UN DIENTE! Como a alguien se le ocurre contarme a los 20 años (edad de una estupidez inexplicable) y delante de todos mis amigos, que yo nací con un diente! Y mi mama decir que era hermosa! NO! No era hermosa mama! Era un bebe que tenia un diente en el medio de la boca! Que imagen mas amorfa puede haber! Recién nacida, toda enchastrada, arrugada, como todo bebe recién nacido, que algunos tienen el tupé de decir que son todos lindos cuando nacen, pero es mentira! y encima de eso con un diente!!! Directamente me hubieran mandado a un circo y listo!

En la adolescencia, edad critica, cruda, donde a las mujeres se nos empieza a transformar el cuerpo, la cara, se nos atrofian las ideas y nos convertimos en unas estupidas, la mayor parte de nosotras empezamos a desarrollar nuestros pechos, menstruamos, nos estilizamos, nos gustan chicos, etc…yo no, no había forma!, se ve que el diente en el medio de la boca me había generado algún tipo de trastorno psíquico y hormonal! Ya que mis pechos eran 2 pequeñas pasas de uvas! de menstruar ni en sueños y cuando todas se estilizaron, yo parecía un teletubi! Por ende de chicos ni hablar!

Por eso amigas “Des - organizadas de la Belleza” (o sea, que carecen el órgano generador de belleza), no crean cuando alguien les tira esa frase! Es lo mismo que decirte que sos fea! Tampoco te alegres cuando alguien te dice que sos simpática! Es igual! Vos le preguntas “Soy linda?” y te responden “Sos re simpática”…que carajo tiene que ver el chancho con la ciruela! Eh??? No queremos ser simpáticas! Queremos ser lindas! Que el hombre que me habla en la calle no sea para preguntarnos la hora! Estamos cansadas de salir con nuestras amigas lindas, que se ponen lo primero que encuentran y salen y nosotras estamos 4 horas para revocar estas caras, ponernos algo que nos favorezca estos cuerpos y encima salimos y no levantamos ni polvo! Y la amiga linda se encuentra rodeada de 15 jugadores de rugby a los 5 minutos de entrar en un bar! Y nosotras ponemos cara de felicidad por ella…pero es mentira! Porque en realidad la odiamos! Si! La odiamos por ser linda!!!!

Si buscas en un diccionario vas a ver que la belleza tiene sinónimos de hermosura, preciosidad, lindeza, perfección…pero de simpatía bien gracias no? Entonces si te pregunto si soy linda no me respondas que soy simpática!!!!!

Y si me largo a llorar desenfrenadamente porque nadie me mira, encima me salio un forúnculo en el medio de la frente, volví con 7 kilos de mas en los 3 días que me tome de vacaciones y además de las ortodoncias voy a tener que usar anteojos! No me digas que la belleza va por dentro! NO! NO! NO! Lo que va por dentro es la procesión!

Asíque, sintiéndome la Nina Pelozo de las feas, les digo: Háganse cargo de su feura!, disfrútenla a pleno!! Las lindas con los años se van a ir poniendo feas y ante semejante imagen, sus respectivos “chongos”, las irán reemplazando por otras mas lindas, en cambio nosotras, seguiremos con nuestro hombre por siempre! Porque al elegirnos así, no caben dudas de que el amor será eterno! Amen!