Relatos sobre una Hipocondríaca

Existen personas que padecen ciertos trastornos psicológicos a los que se les pone nombres científicos tales como TOC (Trastornos obsesivos compulsivos), Ansiedad, Bipolaridad, Demencia, entre otros. Y existen otras personas que padecen la cruda realidad de sufrir de Hipocondría, a los que se los califica como: Locos, Paranoicos, Pesados, entre otros adjetivos casi irreproducibles.

Entonces me pregunto, ¿por qué tal discriminación? ¿Por qué yo, que sufro una enfermedad reconocida mundialmente, no puedo ser llamada con un nombre científico también??? ¿Por qué siempre soy LA LOCA y no “La Señora que padece Hipocondría”???

Si me llaman para un nuevo trabajo y 2 días antes empiezo a sentir que sudo, que me asfixio, que tengo taquicardia y defeco diarrea, por qué nadie entiende que puedo dudar de tener un cuadro de preinfarto??? Sin embargo, la gente se me ríe. Si voy al hospital, totalmente descontrolada por mi supuesto “preinfarto”, el medico lo primero que me pregunta es la edad y si hago terapia. Qué carajo tiene que ver que me analice y tenga 30 años??? Acaso la psicóloga es cardióloga también??? Y los 30 años significan que mi corazón es adolescente???? Resulta que me tienen 2 horas sedada y me mandan a casa diciendo que “estoy nerviosa” por el nuevo trabajo. No estoy nerviosa señor DOCTOR! Voy a infartarme!! Lo se!!! Y si no me infarto… bueno…soy Hipocondríaca, no loca!!!

La cantidad de veces que sentí dolor abdominal! Fui 35 veces a la guardia con el mismo síntoma. Yo pienso, si fui 35 veces en 3 meses, por qué me dicen que estoy loca por pensar que tengo un cáncer de estómago!! Me palpan el abdomen, me miran, me vuelven a palpar, yo mientras analizo la mirada inquisidora de EL MEDICO DE GUARDIA (que no es lo mismo que EL DOCTOR) para ver si hay alguna señal en sus gestos que signifique la dura realidad del cáncer fulminante que crece en mi panza, el MEDICO DE GUARDIA vuelve a su escritorio, se sienta, me mira, hace una pausa en la que me descompongo y automáticamente pienso si no estaré embarazada! O sea, tengo en mi vientre un hijo creciendo y un cáncer fulminante!!! El medico sonríe y me dice: “Tenés gases”. Yo no lo puedo creer! Es la vez número 35 que me dicen lo mismo!! Como se puede tener tantos gases!!!!! Ni que fuera una bomba nuclear!!! Obvio que no me quedo tranquila ya que es EL MEDICO DE GUARDIAAAA! Pero antes de retirarme le pido que me haga un test de embarazo por las dudas, a lo que el “CUASI DOCTOR” responde: estás loca! Y sonríe. No estoy loca señor MEDICUCHO DE GUARDIA DE CUARTA!!!! Tengo una enfermedad!!!

Cada vez que concurro al ginecólogo tengo la sensación de que no quiere atenderme. Tanto alarde hacen sobre las prevenciones de enfermedades sexuales y resulta que caigo yo y nadie quiere hacerse cargo!!!??? Solamente fueron 14 las veces que pensé que tenía HIV y fui llorando a los gritos en una ambulancia que llamé desde mi departamento. El doctor se encargó de explicarme las 14 veces que el semen no traspasaba por arte de magia el profiláctico y mucho menos 3 preservativos juntos, y que no era necesario semejante protección. Yo pensaba, si tanto hablan de cuidados, por qué se quejan si una los aplica!!!

Ahora resulta que no quieren atenderme cuando voy corriendo para que me hagan el tratamiento para sífilis! Ya sé que no tuve relaciones los últimos 4 meses, pero mirá si la bacteria traspasó los 3 preservativos y se alojó en alguna parte de mi cuerpo y después de un tiempo deriva en una pancreatitis????? Después se van a tener que comer un juicio enorme cuando sea cierto!!! Y si en ese momento estoy muerta, bueno, se lo harán mis hijos!!!!... Si es que llego a tenerlos, ya que a veces siento ciertos dolores en el útero y estoy dudando de que haya algo raro ahí…la cuestión es que la última vez que fui el ginecólogo me dijo lo mismo que todos! “Hacé terapia” Señor Ginecólogo: no estoy locaaaa!!!!! Soy Hipocondríaca!!!!

El otro día salí corriendo a las 4 de la mañana para que me vea un neurólogo. Estaba con unos dolores fuertes de cabeza! Entré corriendo a la guardia, descompuesta, con el taxista sosteniéndome del brazo porque en el trayecto al hospital le dije que tenía un ACV… se ve que lo preocupó un poco…resulta que pido a la chiquita de la mesa de entrada que me vea de manera URGENTE el neurólogo y tiene el tupé de responder que no hay neurólogos de guardia y que me iba a ver un clínico…¡Como se te ocurre pequeña secretaria inoperante que me voy a hacer ver con un medicucho de guardia y que encima es clínico!!, es decir, nadie sabe bien a que se dedica!!! No es especialista en nada!!!!! Llamáme ya mismo a algún especialista!!!!! Así sea un traumatólogo!!!!! ESTOY HACIENDO UN ACV RIGHT NOW!!!!!

Resulta que me mandaron una enfermera que me acostó en una camilla, me puso un sedante intravenoso y me dejó sola como media hora! Yo en ese instante pensaba si esa aguja que me puso en el brazo estaba realmente esterilizada o quizás se equivocó y ya estaba usada y en ese momento me estaba transmitiendo el sedante y algún virus de otra persona!!!! Así que empecé literalmente a los gritos hasta que volvió la enfermera y un empleado de seguridad para tranquilizarme. Me preguntó que había comido…le dije que había estado comiendo un poquitito de más a la tarde, algunas facturitas, un matecito, una porción de lemon pie, un cafecito, unas cazuelitas de vizcacha en escabeche, tranqui, y entonces decidió que mi dolor de cabeza se debía a una pequeña intoxicación… a lo que respondí: ¿Cuando se recibió de medica usted señora enfermera?????? Eh????? Resulta que ahora usted diagnostica????? Que parte no se entiende de que estoy por entrar en coma por un ACV?????  Necesito que me operen ahora mismo!!!!!! Por supuesto, la enfermerita devenida en Medica, me inyectó otra dosis de sedante y me dijo: Señorita usted tiene que ir a hacer terapia. No!!!!!! No estoy loca!!!!! TENGO HIPOCONDRÍAAAAA!!!!

Ahora resulta que me salieron unas ronchas en la piel, por supuesto fui totalmente alterada nuevamente a la guardia para que alguien se haga cargo del HIV negativo ahora devenido en SIDA!!! Yo tenia las mismas manchas que Tom Hanks en Philadelphia!!!! Mi ginecólogo no quería atenderme aduciendo que yo presentaba serios trastornos en mi comportamiento que ponían en riesgo su salud física, cosa que me pareció bastante acertada ya que por primera vez alguien no me llamaba Loca. Igualmente tomé mi agenda y anoté “No olvidar llamar a la abogada para mandar carta documento al ginecólogo y al laboratorio por mala praxis en el resultado de mi HIV”.

Me derivaron a una dermatóloga. Entré totalmente descontrolada al consultorio y pidiendo a los gritos el coctel de medicamentos para mi enfermedad! La señorita dermatóloga, bastante jovencita y delicadita debo decir, me pidió discretamente que dejara de gritar y que me sacara la “ropita”…a lo que yo respondí: ¡¡Que le pasa señorita perversa!!! Estoy enfermaaaa!!!! No vine de levante!!! Ella, tratando de disimular su perversión, me dice que es para revisar mis ronchas. Como no me quedaba otra, le hice caso, pero antes anoté en la agenda “Carta documento a la dermatóloga por intento de abuso sexual y encima lésbico”.

Estuvo 30 minutos mirando una por una mis ronchas, yo pensaba: Tampoco es tan difícil querida!!! Soy Tom Hanks en versión femenina!!!

Al terminar me dice: “Realmente no se lo que tenés…” Mi cara empezó a desfigurarse, los latidos de mi corazón de aceleraban y comenzaba a sentir que veía nublado y en cámara lenta. Pensé: “Estoy entrando al más allá!!!!” Hasta tuve la sensación de que Víctor Sueiro me estaba chiflando desde lejos!!!!

La que me chiflaba en realidad era la doctora, para que me concentrara y la mirara. Me pide que me haga unos análisis de sangre para ver el motivo de mis ronchas. Entre los estudios estaba el de sífilis!! Yo traté de explicarle que nadie me los quería hacer, pero ella insistió en que era necesario…

Por supuesto fui al laboratorio nuevamente, poniendo cara de “Se van a comer un juicio malditos inoperantes” y llevando mi propia aguja esterilizada. Durante los 3 días de espera de los resultados viví mi vida como una persona que tiene sífilis y que va a morir a causa de esa enfermedad. Me despedí de cada persona que creía importante, escribí varias cartas a mis familiares, unas cuantas mas a los posibles contagiados y limpié con abundante lavandina el inodoro por las dudas los próximos inquilinos no sufrieran un posible contagio.

Fui temblando a retirar los resultados, le pedí a la chiquita del laboratorio que me los de y me quedé mirándola fijo para ver si en sus ojos podía interpretar su cara de lastima por mi próxima muerte. La muy zorra era una planta! Me dio los resultados, traté de controlarme pero era imposible, abrí como una loca el sobre y miré con desesperación el resultado!!

Cuando abrí los ojos estaba en una habitación blanca…empecé a gritar: “Víctor, Víctor!! Víctor Sueiro donde estas!!!

En ese momento aparece una enfermera y me dice que me había desmayado y tuvieron que internarme.

Yo no lo podía creer! Estaba en una habitación COMPARTIDA!!!!! Mirá si la señora de la cama de a lado tiene algún virus de contagio masivo!!!!

Miré rápido para ver si podía detectar algún rasgo en su cara que denotara la enfermedad que padecía, giré mi vista hacia la mesita de luz y de pronto sentí que me descomponía!!! Había un SOBRE!!!! Seguramente la señora estaba contagiada de ANTRAX!!!!

Me levanté y salí corriendo desnuda de la habitación y a los gritos, cuando quise atravesar la primera puerta de salida, la enfermera decidió discretamente darme una trompada que me dejó nuevamente desmayada. Apenas abrí los ojos estaba otra vez en una habitación blanca, pero ahora era individual. El doctor me miraba estupefacto, yo solo atiné a decir “Doctor: creo que tengo ANTRAX!!!” a lo que el Doctor respondió: “Usted no esta enferma señorita, usted es Hipocondríaca”

Automáticamente sentí que SE HIZO LA LUZ!!! Alguien por primera vez en 30 años daba con la tecla justa!!!!! Alguien por primera vez hacía justicia!!! Alguien por primera vez me decía lo que yo quería escuchar!!!! Que no estaba loca, solamente era HIPOCONDRÍACA!!!!!!

Este relato está dedicado a mis amados “Locos Hipocondríacos” que viven su vida al limite pensando que cada día podría ser el ultimo. 

Un plus...

Estimados Lectores:

                                Debido a la gran cantidad de mails que he recibido (2 o 3 no más), demostrando preocupación, ofuscación y hasta ataques de pánico descontrolados con respecto a mi teoría y comparación del HOMBRE con el TOPO, he decidido hacer una pequeña listita que abale dicha Tesis.

Sé que lo pedían a gritos, que estaban derribando mi puerta para que les hablara del “Hombre Topo”, que tuve que cambiar el celular de tantos llamados, que lo exigían cual Zulma Lobato exige protagonismo. Asíque para ustedes, un extra de regalo!

TOPO	HOMBRE
Nombre científico: Talpa	Nombre científico: Carlos
Nombre  común: Topo	Nombre común: El Cacho
En ingles: Mole	En ingles: Charles
En portugués:      Toupeira	En portugués: Ou Carliño
Origen: Insectívoros	Origen: A veces mamífero, otras vegetariano (depende de la presa que le toque)
Familia: Talpidae	Familia: Dice que no tiene…pobre…
Peso: Entre 30 y 90gr	Peso: A los 20 años unos 60 Kg., a los 40 unos 80 Kg. y a los 70 ya ni se pesa
Longitud: Entre 10 y 15 cm	Longitud: Siempre dice que mas de 25. (Ponele!)
Longevidad: 7años	Longevidad: Depende del pucho, el whisky y los “asados con amigos”
Hábitat: Prados, jardines, tierras de cultivos.	Hábitat: El predio de enfrente, el jardín de la vecina, y cualquier tierra fértil.
Alimentación: Lombrices	Alimentación: Todo menos lombrices.
Característica: La hembra es mayor que el macho.	Característica: Si la hembra es mayor que el macho, éste la deja por una menor.
Comportamiento: Modo de vida Subterránea.	Comportamiento: Modo de vida generalmente oculta.
- Tiene manos excavadoras.	- Tiene manos excavadoras.
- Su sentido mas desarrollado es el tacto	- No tiene sentidos desarrollados.
- Sus extremidades son cortas.	- Sus extremidades suelen ser cortas pero guarda con decirles eso!!!

2 + 2 = 3???

“Hace 10 días que no se nada, de nada, de nada de él”.

Entonces, si hace 10 días que esa persona desapareció cual minero de chile bajo la tierra, no llamó, no mandó msj ni por Facebook, ni por msn, ni por teléfono, ni por twitter, ni por señal de humo siquiera!, porqué tenés la maldita manía de preguntarle a cada una de tus amigas por separado, si les parece bien que lo llames…porqué?

Cual es la necesidad de quemarles la cabeza una por una con la misma historia y cuando cada una te va diciendo “Me parece que no, no lo tenés que llamar” vos, muy astuta ignorando lo que no te gusta escuchar, te vas con la otra, primero le sacas bien el cuero a la última por guacha y le atormentás nuevamente a ésta para ver si alguna te dice: Llamálo!

Como ninguna te dice lo que querés escuchar, igualmente, te vas a tu casa, te encerrás en el baño con taquicardia y marcas el maldito número del tipo para buscar sadomasoquísticamente (palabra incorporada por mí misma) que el tipo te diga “no te llamé porque no tenia ganas perra insolente y pesada!”.

 Pero no! Nunca te dice eso! El muy trastornado jamás dice eso! El tipo te dice que se quedo sin crédito, que estaba con mucho trabajo, que se le perdió el celular, que le robaron justo ese día, que se le cayó al inodoro, o hasta es capaz de decir que un gremlins lo atacó y se comió el chip! Y vos como si nada LE CREES!!! Si! LE CREES CUALQUIER COSA! Ni que fuera Brad Pitt! Que si te dijera que su teléfono fue abducido por fuerzas del mas allá…Creéle claro! Pero es Brad Pitt!!!!! No éste sopenco que conociste en un boliche y tuvo la delicadeza de venir a hablarte y a los 15 minutos decirte que “le encantabas, que eras hermosa, que quería invitarte a salir”… Qué parte no se entiende de que en un boliche y a las 4 de la mañana, hasta la Tigresa del Oriente puede ser una bomba latina!!!!

Pero el caso en cuestión no es si en realidad le pareciste fea, o aburrida o lo que, luego de 10 días, a vos se te ocurra inventar para justificar su desaparecida….no! el caso es que no te llamó! Entonces, hace una cuenta simple!  A ver….2 + 2 = 4, por ende: me dijo que le gustaba + nunca mas llamó  =  a qué??? Eh??? Pensálo! Es igual a: NO LE INTERESO!

Entonces, volvamos al principio… porqué después de 10 días seguís esperando que te llame? Porqué tenés la maldita manía de volver a repasar segundo a segundo lo acontecido esa noche! Ni que fuera un capitulo de “La ley y el orden”!

“Pero fue él quien me buscó…” y si! Te vió parada en medio del boliche con el escote hasta el ombligo y el cartel de neón titilando: estoy sola!

“Pero me dijo que le parecía linda…”  Nooo…claroooo…si te decía “sos un adefesio” vos seguramente te quedabas ahí charlando con él para ver que más opinaba sobre tu persona no?????

“Pero me dijo que le gustaban mis besos…”  y que querías?? Que te diera una cachetada y te dijera “aprendé a besar estúpida!!!!”

“Pero me invitó a su casa y me dijo que solo íbamos a dormir si yo quería…” HELLO!!!!!! Que te pensás que te iba a decir????? “Venite a casa que tengo unas terribles ganas de repasar el Kamasutra con vos”!!! NO!!!!

Entonces…

Punto Nro 1: El teléfono del tipo nunca se pierde, roba o abduce, simplemente “estás eliminada”

Punto Nro 2: No sos fea, aburrida, gorda, amorfa, adefesio o lo que se te ocurra pensar, no, simplemente “él es hombre” y eso es suficiente.

Y Punto Nro 3: ( Y EL MAS IMPORTANTE!!!) Solo creer, llamar y torturar a tus amigas, si el tipo en cuestión es Brad Pitt!!!

Where are you Belleza?

Alguien podría decirme de dónde, cómo o a quién carajo se le ocurre inventar la frase “La belleza va por dentro”??? Y en el caso de que fuera cierto…alguien podría explicarme por dentro de que???

Seguramente, la persona a la que se le ocurrió esta “brillante” frase, no se veía muy agraciada por la naturaleza…para no decir que le faltaban 3 dientes, o su nariz se parecía a un tucán!

En fin, como corresponde a una mujer de 30 años, que aparenta 21 obvio, y que al menos durante 25 años recibió por parte de sus colegas, novios, amigos, padres, hermanos, concubinos, amantes, taxistas, verduleros, carniceros, o lo que se haya cruzado 2 segundos a hablar conmigo, esa ridícula frase, me dispuse a investigar cual era el órgano en nuestro cuerpo que de alguna manera generaba la belleza… Así como el páncreas genera insulina, el corazón irriga sangre o el cerebro libera endorfinas, yo quería saber qué de cierto tenia esa frase para que cada cosa con 2 patas que me hablaba me lo dijera y encima pusiera cara de circunstancia.

Luego de una ardua investigación, lo único que logré sacar en claro es que si realmente existía algún órgano generador de belleza, evidentemente en mi cuerpo estaba atrofiado o directamente había desaparecido por circunstancias inexplicables.

A los 20 años me encuentro con la “divertida y simpática” anécdota de que yo había nacido con un diente! Si, CON UN DIENTE! Como a alguien se le ocurre contarme a los 20 años (edad de una estupidez inexplicable) y delante de todos mis amigos, que yo nací con un diente! Y mi mama decir que era hermosa! NO! No era hermosa mama! Era un bebe que tenia un diente en el medio de la boca! Que imagen mas amorfa puede haber! Recién nacida, toda enchastrada, arrugada, como todo bebe recién nacido, que algunos tienen el tupé de decir que son todos lindos cuando nacen, pero es mentira! y encima de eso con un diente!!! Directamente me hubieran mandado a un circo y listo!

En la adolescencia, edad critica, cruda, donde a las mujeres se nos empieza a transformar el cuerpo, la cara, se nos atrofian las ideas y nos convertimos en unas estupidas, la mayor parte de nosotras empezamos a desarrollar nuestros pechos, menstruamos, nos estilizamos, nos gustan chicos, etc…yo no, no había forma!, se ve que el diente en el medio de la boca me había generado algún tipo de trastorno psíquico y hormonal! Ya que mis pechos eran 2 pequeñas pasas de uvas! de menstruar ni en sueños y cuando todas se estilizaron, yo parecía un teletubi! Por ende de chicos ni hablar!

Por eso amigas “Des - organizadas de la Belleza” (o sea, que carecen el órgano generador de belleza), no crean cuando alguien les tira esa frase! Es lo mismo que decirte que sos fea! Tampoco te alegres cuando alguien te dice que sos simpática! Es igual! Vos le preguntas “Soy linda?” y te responden “Sos re simpática”…que carajo tiene que ver el chancho con la ciruela! Eh??? No queremos ser simpáticas! Queremos ser lindas! Que el hombre que me habla en la calle no sea para preguntarnos la hora! Estamos cansadas de salir con nuestras amigas lindas, que se ponen lo primero que encuentran y salen y nosotras estamos 4 horas para revocar estas caras, ponernos algo que nos favorezca estos cuerpos y encima salimos y no levantamos ni polvo! Y la amiga linda se encuentra rodeada de 15 jugadores de rugby a los 5 minutos de entrar en un bar! Y nosotras ponemos cara de felicidad por ella…pero es mentira! Porque en realidad la odiamos! Si! La odiamos por ser linda!!!!

Si buscas en un diccionario vas a ver que la belleza tiene sinónimos de hermosura, preciosidad, lindeza, perfección…pero de simpatía bien gracias no? Entonces si te pregunto si soy linda no me respondas que soy simpática!!!!!

Y si me largo a llorar desenfrenadamente porque nadie me mira, encima me salio un forúnculo en el medio de la frente, volví con 7 kilos de mas en los 3 días que me tome de vacaciones y además de las ortodoncias voy a tener que usar anteojos! No me digas que la belleza va por dentro! NO! NO! NO! Lo que va por dentro es la procesión!

Asíque, sintiéndome la Nina Pelozo de las feas, les digo: Háganse cargo de su feura!, disfrútenla a pleno!! Las lindas con los años se van a ir poniendo feas y ante semejante imagen, sus respectivos “chongos”, las irán reemplazando por otras mas lindas, en cambio nosotras, seguiremos con nuestro hombre por siempre! Porque al elegirnos así, no caben dudas de que el amor será eterno! Amen!

Ay! (Onomatopeya de una catarsis)

¿Existe un libro de cabecera masculino de las 5 formas mas “discretas” de dejar a una mujer? O acaso es que las constantes “dejadas iguales de los hombres” solo tienen que ver con el tradicional y reconocido “de boca en boca”?? O sino de qué manera se entiende que lo primero que emiten (cada vez que no le interesas más, o prefieren jugar a la Play Nº 44 antes que verte la cara o simplemente apareció otra que tiene 5cm de cintura menos que vos) es “No sos vos, soy yo” o “No te quiero lastimar” o “Me parece que a vos te pasan mas cosas” o “Estoy muy complicado con el trabajo” o “Sos una buena mina pero…”

Porqué porqué porqué???? 

Primero de todo, “No sos vos, soy yo” es una película!!!  Si!, una película con el psiquiatra narigón que a todas las mujeres nos encanta! Asíque con qué cara se les ocurre dejarnos utilizando el nombre de una película???? Por lo menos tengan la delicadeza de decir: No sos vos la tetona de la esquina que me calienta, ni soy yo psiquiatra y actor que filmo miles de películas, tengo guita, soy famoso y mi nariz gigante es sexy!

Segundo: “No te quiero lastimar”???? Acaso me estas flagelando????? O es que lo que yo interpretaba como que salíamos, íbamos al cine, tomábamos algo, hacíamos el amor, para vos significaba una buena cagada a trompadas??? Entonces tenemos un poco distorsionados los significados de las palabras! Asíque no me dejes! Volvè a la primaria! O acaso cuando estamos en la cama y yo grito “Ay” vos pensàs que me estas lastimando??? No! No! No! Quizás me ves los pelos un poco revoltosos…pero me ves algún moretón???? Entonces callate!

Tercero: “Me parece que a vos te pasan mas cosas”, Mas cosas que a quien??? Más cosas que a vos??? No! Otra vez ERROR! GRAVE ERROR!! A mi me pasa lo mismo que a vos! La única diferencia es que como soy mujer lo cual es sinónimo de: ciclotímica, paranoica, bipolar, histérica, perseguida, celosa y sensible, todos estos factores generan en nuestra habla una especie de verborragia incontrolable que nos bloquea el cerebro y por ende elimina el término “la paso bien con vos” y lo reemplaza por el tan incorporado y temido: “Creo que te amo”. Pero NO! No los amamos! Tenemos el cerebro bloqueado para determinadas palabras porque somos MUJERES!!!

Cuarto: “Estoy muy complicado con el trabajo” What????????? Acaso te crees que dejándome te van a aumentar el sueldo???? Que carajo tengo que ver yo con tu trabajo??? Y por que tengo que complicártelo si ni siquiera entiendo que es lo que haces!!! Acaso te crees que yo no trabajo????? Si! Lo hago! Porque soy una mujer postmoderna que trabaja, limpia la casa, hace de comer, amamanta, menstrua, llora, grita, se pinta las uñas, se hace el cavado! Y encima me hago el tiempo para hacerte masajes cuando estas contracturado!! Y a vos no se te ocurre decir otra estupidez mejor que “estar complicado”, como si yo fuera a tu oficina y pretendiera que me toques un pezón delante de tu jefe! No! Estas complicado porque sos un cagon que no sabe resolver un puto problema!!!

Quinto: “Sos una buena mina pero…” Ah No!! Eso si que no!!!

Primero: Si soy una buena mina por qué me estas dejando???? Ehh???? Acaso te excita “Cruela de Vil”????

Y Segundo: Porqué no terminás la frase!!!!?? Soy una buena mina pero qué??? Qué??? Qué??????? Tienen el tupé de largar esa frase, poner cara de circunstancia y mirar hacia abajo como si un topo les fuera a dictar lo que sigue! Pero claro! Como no saben que carajo decir, porque en realidad no tienen nada para decir!, esperan a que una, como siempre, ante el shock de la frase y de la cara de circunstancia mirando al topo, se le escape media lágrima (porque nosotras también somos estúpidas! Es la décima dejada de la misma manera pero no podemos contener el maldito lagrimón ese) y ahí es el momento justo en el que aprovechan para utilizar las 4 frases anteriores!! Vos llorás y ellos empiezan “No llores…no sos vos…soy yo”, “Viste… te dije que no te quería lastimar!” “Porqué lloras? Entonces a vos te pasaban otras cosas…” “Perdonáme si te lastimo, pero ando complicado por el trabajo…y vos sos buena mina y….”

Ayyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!

No lloramos de dolor! Lloramos del odio que nos provoca tener que volver a calzarnos el taco aguja y pintarnos los labios de rojo para salir de nuevo en la búsqueda de un imbécil que nos vuelva a repetir las mismas frases cuando se da cuenta que sin el taco aguja medimos metro y medio y sin el labial rojo podemos parecernos a Lita de Lazzari!!!

Asíque mujeres: Sigamos llorando!

"Cronicas de una mujer con transtorno de ansiedad". (SEGUNDA PARTE)

DIA 2

9:00 AM: Intento abrir los ojos, no lo logro, intento de nuevo, los abro. Voy al baño, paso frente al espejo y en una mirada de reojo hacia mi misma me asusto al ver al mismísimo Gollum del Señor de los Anillos. Me quedo petrificada ante la imagen patética y amorfa que me devuelve el espejo, tengo los ojos tan, pero tan hinchados que casi podría pincharlos con una aguja cual globos de agua, que revienten e inunden a media ciudad y que esto incluya al barrio del susodicho.

Me lavo un poco la cara, intento arrancarme los ojos pero no lo logro.

9:20 AM: preparo mi café, prendo la computadora, me digo a mi misma “no voy a abrir mi msn porque si esta conectado y no me habla me va a doler”… Obviamente, como toda trastornada, abro el msn y ahí esta, con todo su nombre de color azul marino radiante y 14 caritas de mierda sonrientes!

9: 55 AM: En 5 minutos tengo que estar a una cuadra de mi casa tomando el colectivo hacia el trabajo. Igualmente son los últimos minutos esperando a que me escriba, si no lo hace “lo dejo! (me prometo a mi misma)”

10:10 AM: Me tengo que ir, me tengo que ir, me tengo que ir!!! Ay!!! Me habla!!! “Hola Eli”,  Que le digo? Que le digo? Que le digo para no parecer desesperada??? Eh…. Eh….”TE EXTRAÑE AMOR!!!”…..cri cri cri (onomatopeya de la nada misma)…Pienso: Habré quedado muy “regalada” con el “te extrañe”?, No lo creo, es una simple demostración de afecto, nada formal, nada comprometido, nada que signifique nada, nada de nada…(todo esto me lo digo a mi misma y en voz alta como para creérmelo), al rato, responde con una carita…si si, una CARITA, una de esas caritas que se ponen coloradas, y entonces pienso ¿Qué me quiso decir?, que le da vergüenza que lo extrañe?, porque si le da vergüenza entonces quiere decir que le doy vergüenza yo, o capaz no es eso, no, tal vez  se pone colorado por la expresión de cariño, pero entonces que le pasa con los afectos? Es un insensible???, ahí nomás, como no me habla  y yo tengo que irme si o si y encima en un taxi, le digo “te parece si hablamos mas tarde y organizamos para vernos?”, a lo que responde “dale, te llamo a la tarde y nos vemos hoy”, contentísima yo le digo “dale!!!! Que lindo!!! Espero tu llamada!!! Besitos!!!, a lo que no responde, pero obvio, esta en el trabajo pobre.

13:30 PM: Break, almuerzo Light, y organizo que me voy a poner para la noche.

18:00 PM: Salgo rapidísimo del trabajo, tengo tiempo para comprarme alguna ropita para la ocasión, algo casual pero sexy…recorro los comercios, me pruebo 14 remeritas, 10 jeans, 17 vestidos de leopardo, 2 pares de corpiños, siento que todo me puede quedar brutal asíque lo compro, total después voy combinando.

19:00 PM: Mientras Romina me hace las manos, Griselda se ingenia para hacerme el cavado y Claudia me tiñe el pelo.

20:00 PM: Salgo radiante del lugar, me tomo un taxi a casa. Entro a ducharme con el celular por las dudas llame mientras estoy en el baño y con la notebook encendida por si esta conectado.

20:20 PM: salgo de la ducha, no llamó, prendo y apago el teléfono por las dudas se haya bloqueado,  me pongo la micro bombacha caro cuore con florcitas rosas,  el vestido de cebra, me pinto la boca de rojo y delineo mis ojos.

21:30 PM: no llama.

22:30 PM: aun no llama…

23:50 PM: Obviamente ya estoy en chinelas, tomando directamente de la caja de un tetrabrik, el ojo derecho con todo el rimel corrido de haber llorado nuevamente y hablándole al celular desquiciadamente como si fuera el propio tipo.

DIA 3

11:30 AM: Consigo abrir apenas un ojo y veo directamente el inodoro. Parece ser que la borrachera de la noche anterior me llevo al baño y nunca mas pudo sacarme de él. Trato de levantarme, me duele la cintura, tengo torticolis, un calambre en la pierna derecha y me late un ojo.

11:45 AM: Sin siquiera lavarme la cara salgo a la calle, totalmente descompuesta y obviamente desequilibrada. Voy a la farmacia, compro 3 cajas de aspirinas, 4 cajas de uvasal y 1 caja de tampones ya que en el trayecto de media cuadra a la farmacia me indispuse.

12:30 PM: Me tomo 3 aspirinas y 2 uvasal, coloco el tampón en su lugar y me acuesto. Miro el techo.

13:45 PM: Continúo mirando el techo.

14:45 PM: Dejo de mirar el techo para correr al baño a evacuar el tetrabrik nuevamente.

15:00 PM: Me siento frente a la computadora. La enciendo. La miro.

15:30 PM: Continúo mirando fijo a la computadora. Creo que la odio.

16:00 PM: Abro el msn, lo veo conectado.

17:00 PM: Continúo mirando su nombre en la pantalla. Ahora creo que odio a la computadora, al inodoro y a él.

17:30 PM: Decido escribirle…”Hey! Anoche espere tu llamada”, a lo que él responde 15 minutos mas tarde: “eli!, perdón, no sabes lo que me paso, viste que llovió?”, a lo que yo respondí “no”, entonces él dice “en mi barrio si, viste que a veces llueve en algunos barrios y en otros no”, y yo pensé “aha”…entonces continuó: “bueno, me agarrò el tormentòn, me mojé todo, y cuando llegue a casa no me andaba el telefono y no pude llamarte, abrí el msn y cuando quise escribirte se me colgó la conexión… nos vemos hoy?”  “Aha” pienso, y entonces le digo: “dale, conozco un lugar muy lindo, viste el Shopping?, bueno, ahí no, viste la peatonal?, bueno ahí tampoco,  viste el obelisco? Bueno, subí a la cima y esperame ahí, si no llego, ensartatelo en el orto!!!!!

Cronicas de una mujer con transtorno de ansiedad

INTRODUCCION:

Fue en el mes de septiembre. Cuando toda persona supone que es el mes del renacimiento, del amor, de las flores, de los colores, de maripositas en la panza…yo me encontraba cual ficus, tirada en el sofá, mirando los comportamientos habituales de las Morsas en Animal Planet y tratando de entender por qué los machos tienen el beneficio de medir 4 metros y las hembras el único beneficio que tienen es el de estar preñadas 15 meses, por ende, engordar 500 kilos!, parir una sola cría y hacerse cargo de la misma hasta los 2 años! Cual es la parte que nos beneficia???? Cuando me hice esa pregunta entendí que me estaba incluyendo en el grupo de estos mamíferos y eso indicaba que mi cerebro no estaba funcionando adecuadamente. La noche anterior había tenido una charla “casual” con Carlos, o mejor dicho “casualmente inducida por mi persona hacia el lugar adonde quería llegar y luego de escuchar la respuesta, ahorcarme aunque sea con cinta papel”. Era el encuentro número 10, para ese entonces yo había pasado de sentir maripositas en la panza a sentir una bandada de colibríes! Habíamos pasado por todas las situaciones correspondientes a “conocerse”, ya nos habíamos besado en la primera cita, encamado en la tercera y dormimos cucharita en la quinta, cosa que para cualquier mujer implica compromiso así fuera con tu cuerpo. Para ese entonces Carlos había dado mucho de su parte, siempre me invitaba a su casa, compraba la bebida que tomábamos, me presentaba a sus amigos y luego nos retirábamos a su habitación para que no nos molesten decía…yo, por otro lado, también daba algo de mi, le había regalado la colección entera de películas de Woody Allen porque sabia que le gustaba, compraba entradas para el teatro, cine y recitales, en la tercera cita le regalé una remerita que me había gustado mucho y en la quinta cita le compré un labrador porque sabia que adoraba las mascotas. A partir de la sexta cita comenzamos a vernos con menor frecuencia, trabajaba mucho, casi nunca tenia crédito, por ende yo lo llamaba día de por medio para organizar nuestros encuentros, a lo que casi siempre respondía “no”, pero yo entendía que su trabajo le demandaba demasiado tiempo.

En la cita numero 10, luego de llegar a su casa, tomar media botella de cerveza y pasar directamente a la habitación para no perder tiempo, se me ocurre invitarlo a cenar con mis padres, cosa que no fue bien recibida por Carlos ya que abrió los ojos como 2 huevos, se sentó en la cama y sin mirarme a los ojos (cosa que interpreto como que me esta ocultando lo que realmente siente) me dice: Mira Eli, yo la paso muy bien con vos, sos una mina copada, me haces reir, me gustan tus piernas…(aha…pienso) pero no nos apuremos, dejemos que fluya…y ahora tengo que ponerme a hacer unas cosas del trabajo asíque no te jode si te pido que duermas en tu casa no? Por supuesto yo, como toda mujer que tiene un mínimo de coherencia, me dispuse a vestirme, le dije “Todo bien” puse una sonrisa y salí, a lo que responde: “yo te escribo en estos días si?”

Apenas crucé la puerta del edificio exploté en un mar de lágrimas, no podía parar de llorar, no podía ver de tantas lágrimas y no tenia monedas ni para el colectivo, asíque me camine las 30 cuadras hasta mi casa al estilo Andrea del Boca llorando desconsoladamente.

15 días después sucedió lo siguiente…

DIA 1

8:00 AM: Sonó  el despertador dos horas antes del horario en que debía salir camino a mi trabajo, abrí los ojos, mire el techo y mi primer pensamiento matutino fue “HOY ME VA A LLAMAR”.

Camine hacia el baño, hice mis necesidades correspondientes a evacuar los 2 chopp y las dos salchichas “alemanas” que había ingerido la noche anterior. Me lave los dientes, moje mi cara, puse el café en el microondas y prendí la pc.

8:20 AM: Café en mano, abrí el msn como “no conectada”, leí los 40 mensajes del tagged, los 35 mensajes del Facebook, los 82 mensajes de computrabajo y me dispuse a jugar al Mario BROS versión Nintendo 92. Como perdí y me dio bronca, prendí la tele y puse crónica para ver la terrible noticia de la “Abuela a la que asaltaron y se comieron la pastafrola que había preparado”

9:20 AM: Se conecta!!!!! (Lo veo porque mientras miraba la tele estaba con la computadora adosada a mis brazos cual almohada).

Aguante 5 minutos que es lo que corresponde antes de atacar a la presa y zas! Holaaaaaa…como estas?? A lo que él responde: “todo bien y vos” y yo, muy tenaz (?) le digo “me estoy yendo, te dejo besitos”, “OK besos a vos también” responde.

10:00 AM: Salgo a tomar el colectivo, auriculares puestos, sonando Axe brasilero, mas precisamente “onda onda, buena onda”, con cara de felicidad por la reciente charla con “él”.

12:00 AM: Break en el trabajo, me fumo un puchito, y pienso…”me podría haber dicho otra cosa además de saludarme no?”, algo como “Cuando nos vemos?” o “te llamo mas tarde para arreglar”, o “te gustaría ir al cine??”, o “al teatro”???, o “Tomar un helado???!”, o “comer un pancho????!!” o “tomar un te con sconnes”???!!!, o “te extrañooooooooooooo!!!!!!”, o “Pienso en vos!!!”, o “extraño tus tetas!!!!!” o “Golpearte las nalgas!!!!” nose, ALGO MAS!!!!!!!!! Y ahí automáticamente, siento que empiezo a sudar frío, que mis ojos se ponen como dos huevos duros, que me tiembla la voz, que no me puedo concentrar en cuanto cambio tengo que darle a la clienta que compro una bombacha amarillo patito a $2 y me dio $5!! Y encima acaba de salirme un forúnculo en la axila izquierda! En ese preciso instante es cuando me doy cuenta que comienza la cuenta regresiva hacia el colapso!

18:00 PM: Vuelvo con cara de nada en el 60 ramal 8,  me bajo en la parada, me doy cuenta que me baje 14 cuadras antes, me duele la axila, fumo mil cigarrillos mientras camino las 14 cuadras que luego se hacen 18 cuando se me revienta el forúnculo y tengo que ir a la farmacia a comprar gasa. Llego a casa,  prendo la pc nuevamente y ahí esta! y pienso “ya me habla”….y nada…entonces digo, “estará ocupado?”…

22:00 PM: “seguirá ocupado??”…sigo pensado…

23:45 PM: Abro los ojos y veo una letra… claro, me dormí con la cara pegada al teclado. Miro rápidamente la pantalla de la computadora que esta toda azul, muevo como una loca desenfrenada el Mouse y ahí…como si nada, desapareció!, no me escribió nada! Nada de nada! Nada de nada de nada, con N mayúscula! Pienso: “se fue y apago su computadora sin siquiera saludarme el muy trastornado!!! Entonces me agarro de los pelos, lloro desenfrenadamente, voy al baño, me cambio la gasa y lloro, lloro mientras orino, lloro mientras me lavo los dientes, lloro mientras me veo al espejo llorando, lloro mientras me pongo el pijama, lloro mientras vuelvo a la computadora para apagarla, me quedo 15 minutos mas llorando frente al monitor por las dudas se le haya caído la conexión y sea el motivo de su “desconexión”, apago el monitor, sigo llorando, voy a acostarme, sigo llorando, abro el cajón de la mesita de luz, me tomo un alplax, lloro, me prendo un pucho, lloro, me juro no volver a verlo nunca mas y lloro, se me cierran los ojos y lloro, veo un duende que me habla y ríe y ya no lloro tanto…el duende me mira feliz, hay mariposas en la habitación….todo es de color verde…aparezco bajo el mar como la sirenita, nado entre los pescaditos…Creo que algo no esta bien. Tiro la caja de alplax.